讀《破解欺凌的遊戲》

昨天晨讀時間，看得是《破解欺凌的遊戲》，主因是看了書的簡介後，覺得這本書對於霸凌者的心態與被霸凌者的反應有不錯的解讀。

近期台灣幾個被稱之為霸凌的事件如下：

1. 勞動部霸凌事件，主管長期霸凌，除言語羞辱、工作刻意刁難外，還會實施體罰，導致員工輕生自殺。
2. 台達電替代役，疑因同事散播謠言與刻意中傷，導致員工輕生自殺(尚未證實)。
3. 台達電員工，該員在與 HR 討論自願離職與資遣過程，被威脅與限制自由，目前正在調查中。
4. 建國中學，因麥當勞事件而導致與事件無關的學生被群體公審。有建中學長直接 PO 出該班級的全班照片，揚言要在大學的醫學系進行封殺。

還記得我在台達事件的隔兩天，轉錄了一篇台達離職員工的自白，也就是上述事件 2. 的當事人的文章。當天有兩位台達網友傳訊息給我，提醒我該篇文章中提到的 HR，現在正被大家肉搜跟霸凌，希望身為公眾人物的我，不要助長這樣的氣氛。

我看完後覺得有道理，畢竟我的目的並不是為了修理這位 HR，我只是想要告訴大家這樣的行為是不恰當的，而台達應該要好好處理此事。但我壓根兒沒有想要挾群眾力量來聲討某人的意思，所以最後我先將那篇文章設定為私人可讀，待司法調查結果出來再說。

在往下看之前，我們可以先看看這段 Brooks Gibbs 的影片，他正在示範書中所提到的概念-傻瓜遊戲：

霸凌者的動機

首先，我們可以先了解霸凌者到底是怎麼一回事，為什麼一個人會展現出霸凌行為，背後的動機為何？

尋求權力感和控制感： 許多霸凌者透過欺負他人來獲得權力感和控制感，他們享受支配他人的感覺，並從中獲得滿足。例如，支配型的霸凌者會透過侮辱、嘲笑、取外號等方式來貶低他人，以顯示自己的優越感與權力。

尋求娛樂和刺激： 有些霸凌者只是覺得欺負別人很好玩，並從別人的痛苦中獲得樂趣。例如，取樂型的霸凌者可能會嘲笑別人的外貌、缺陷、家庭背景或種族。

發洩負面情緒： 有些霸凌者可能是因為自身經歷了挫折或負面情緒，而將這些情緒發洩到他人身上。例如，復仇型的霸凌者會因為覺得自己被冒犯或不公平對待，而對他人進行報復。

從眾心理和群體壓力： 有些霸凌者可能是受到群體壓力或從眾心理的影響，他們為了融入群體或避免被排擠，而跟著其他人一起霸凌他人。這種人不只學生時期有，出社會後也沒有減少。

霸凌者的無意識

許多霸凌者並非一開始都懷有明顯的惡意，很多的霸凌行為只是因為「缺乏同理心」，所以沒有意識到自己的行為其實是在霸凌他人。

一個從小出身於富裕家庭的主管，無法體會一個家境清寒負債的部屬，總認為他肯定是不夠努力才無法做出好的成果，認為他就是沒有投資未來的行為才讓自己活得這麼辛苦。

主管的鼓勵或刺激，對這位部屬來說是在否定自己的努力，也不斷在提醒他，你家境清寒所以你很倒楣。

你說他真的有很深的惡意嗎？其實沒有，他只是沒有試圖同理對方的處境，純粹從自身的角度出發。而這樣的話，剛好很傷人，如果再加上進一步的逼迫行為，那就成了妥妥的霸凌了。

最近幾年有個概念叫「無意識偏見」，泛指我們在日常生活中那些非刻意的偏見言論與行為。像是性別、星座、外貌等，每個人都會因為從小到大被灌輸了許多觀念，而造成我們在潛意識中隱含了偏見行為。

「女人就該照顧小孩。」
「處女座的人就是龜毛難搞。」
「帥的人一定很花心。」

這些都算是一種偏見，而且通常沒有經過太多的思考就獲得了結論，這就是一種無意識偏見。

缺乏同理心 + 無意識偏見，很容易讓一個人不斷產生霸凌行為而不自知。

如何定義霸凌？

因為近期台灣有很多事件都被認定為「霸凌」，平常在 facebook 或 threads 上也經常看到有人覺得自己被霸凌了。有些案例看起來是明顯的霸凌行為，但有些似乎又像是溝通問題。

我自己雖然也有判斷的準則，但這畢竟是我自己的想法，無法類推到所有人身上。所以我也特別看了作者的觀點，作者認為符合以下四項要件任一項，都可稱之為霸凌。

• 重複發生： 霸凌行為不是單次事件，而是持續性、重複性的攻擊行為。
• 具有傷害性： 霸凌行為會對受害者造成身心上的傷害，例如讓受害者感到恐懼、焦慮、自卑等。
• 小攻擊： 霸凌行為通常是一些看似微小的攻擊，例如排擠、說壞話、取外號等等。
• 未構成犯罪： 霸凌行為的程度尚未達到犯罪的程度，但如肢體暴力、性侵害等嚴重傷害行為，則不只是霸凌，更是犯罪，需要報警處理。

其實看到這，我想我們每個人在成長或多或少都曾是霸凌者，只是我們隨著年紀增長學會了同理心，並有意識的節制自己的行為，我們才逐步脫離了霸凌者行列。

無效的反擊霸凌的方法

書中提到，美國政府曾經嘗試過三種遏止校園霸凌的方法，但最終都宣告失敗，這三類方法分別如下：

改變學校教學，創建不再有霸凌的學校環境
這種方法看似立意良善，但學校很難界定介入的程度，因為學校不可能變成監獄，監控每一個人的行為。那些推擠、指責、取外號等事件，都很難界定是否需要老師介入。

改變霸凌者，讓他停止霸凌行為
很多孩子在霸凌別人的時候，並沒有意識到自己在霸凌，他們可能只是覺得好玩。難以預防孩子們玩鬧時的推擠、打鬧等行為，因為這些是孩子成長過程中常見的現象。試圖創造一個完全和平的環境，讓孩子們不再有衝突，是不切實際且不健康的。

我們不容易定義這些行為哪些是霸凌，哪些是正常的社交活動，如果每一條都清楚定義，很可能反強化了被霸凌者的困境。

改變被霸凌者，讓他學會自我保護，進行反擊
作者認為當孩子被打，教孩子打回去是最糟糕的建議之一，因為這會讓事情變得更複雜，孩子可能需要付出更大的代價。打回去並沒有教會孩子正確處理衝突的方法，這種方法只是家長將自身恐懼投射到孩子身上，並沒有真正幫助孩子解決問題。

綜合來說，以上三項舉措之所以無效，關鍵有二：
1.難以定義具體標準，讓第三方介入。
2.被霸凌的孩子沒機會學習如何應對霸凌，沒有解決根本問題。

針對作者這個結論我自己有正反兩邊的想法：

一方面我認同作者說的，應該讓孩子學會處理社交的各種狀況，不論是好的還是壞的，這是根本解。

另一方面我不認為因為準則難以拿捏，所以就不從教育下手來改變霸凌者。我相信只要在教學過程加入更多同理心的學習，許多無惡意、無意識的行為便會大幅減少。

為何家長或老師過度介入，會帶來負面結果？

校園霸凌的處理方法中，多數是靠著老師或教學人員的介入，針對這個問題，作者認為第三方的過度介入，很容易帶來負面的結果：

強化被霸凌者的弱勢： 當孩子遇到霸凌時，總是尋求大人幫助，會讓他們產生依賴心，無法培養自身解決問題的能力。

無法真正解決問題： 學校或家長介入的程度難以拿捏，不可能完全杜絕孩子間的衝突。我不欺負妳，但也不理你，我還聯合其他人都不理你，這種冷暴力對孩子來說是再難受不過了。

忽略孩子學習成長的機會： 孩子在成長過程中需要學習面對衝突和挑戰，如果大人總是介入，他們就失去練習處理人際關係的機會。這一點成年人也是一樣，當你碰到跨部門溝通問題時，如果只會找主管橋，那你也會失去學習成長的機會。

養成告狀的習慣： 習慣向大人告狀的孩子，會被同儕孤立，這個從小到大真的看很多了，不多說。

造成「警察式倦怠」： 家長像警察一樣不斷介入孩子間的衝突，會讓自己精疲力盡，也讓孩子更加變本加厲地製造衝突，以試探大人的反應。

家裡有兩個孩子的我，其實對上述這些問題很有感。所以在家裡處理兩個孩子的衝突時，我會節制自己不去當裁判跟警察，而是引導他們做溝通，或者讓他們自己去協調，抑或對他們進行提問，讓他們思考更多他人的需求與自己的情緒來源，鍛鍊同理心與自我覺察能力。

否則光是要處理每天的「阿爸，你看妹妹...」、「姐姐又來了」、「明明是我先的」、「妹妹推我」、「姐姐亂講話」...等問題，就夠我煩了。時間一久我肯定會麻痺，所以介入並不是一個最好的策略，最重要的是讓他們有機會學習，而我則充當過程的引導者。

但是當兩個孩子打架或吵得不可開交時，我還是會制止並介入了解。但這畢竟是自己家的孩子，不會有其他家長來抱怨我的方式。

可今天若我的身分是老師，碰到觀念不同的家長時，他很可能會質疑我的作法對他的孩子不公平，或者認為我應該處罰另一個孩子。這種狀況下我的介入就會給我增添麻煩，次數不多時我們都可以用教育熱情來支撐，但如果經常發生，或許我也會跟很多老師一樣，多一事不如少一事。

作者認為有效面對霸凌的方法 - 傻瓜遊戲

傻瓜遊戲的核心任務是別讓霸凌者從跟你的互動中獲得快感，不要讓他們覺得自己的方法有效，不要給予他期望的反應。

作者列出許多傻瓜遊戲的規則，我看了覺得很有道理，可實踐起來真的不容易。

核心規則：

• 冷靜、理智、不生氣： 當你被欺負時，保持冷靜，不要表現出生氣、難過、害怕等情緒，讓對方覺得你不在乎他的攻擊。
• 允許對方說話： 不要試圖阻止對方說話或反駁對方，因為嘴長在別人身上，你無法控制他人的言論。
• 以退為進： 透過「提問」、「認同」、「稱讚」等技巧，化解對方的攻擊，並讓對方感到無趣或尷尬。

獲勝策略：

• 讓對方覺得無聊： 當你不再給予對方想要的反應，霸凌者就會覺得無聊，自然會停止霸凌行為。
• 讓對方顯得愚蠢： 透過「傻瓜遊戲」的技巧，讓霸凌者在旁人眼中顯得愚蠢、無理取鬧，他們就會感到羞愧，進而停止霸凌行為。
• 展現你的力量： 透過冷靜、自信的態度，展現你的內在力量，讓霸凌者知道你不會被他們擊倒。

書中舉了一個傻瓜遊戲的具體示範：

同學：「你又穿得這麼窮酸！」
約瑟夫：「啊，你這樣覺得？」
同學：「是的，太醜了！」
約瑟夫：「啊，你不喜歡是嗎？好吧，我有時候穿得不怎麼樣。」
同學：「真醜！地攤貨，根本就沒有牌子！」
約瑟夫：「嗯，我爸媽確實比你爸媽窮。」
同學：「是，真窮酸... 呃，就是有點...」
約瑟夫：「不好看，你覺得。我媽媽不怎麼會挑衣服！」
同學：「是的，你媽把你打扮得像個鄉下人。」
約瑟夫：「你就不一樣了，我很喜歡你的毛衣。」
同學：「哦，謝謝！」
約瑟夫：「不客氣！你在哪裡買的？」
同學：「你絕對買不起！」
約瑟夫：「哦，好啊，我就是看著覺得好看，真好看。」

當你的同學這麼說你時，你能像約瑟夫一般淡定嗎？我想這難度非常高。但過去這些年下來，我面對過許多網路酸民的攻擊，當我意識到對方不是真的想跟我討論時，我通常會回應一句「謝謝指教」，並且停止回應。

因為我知道我再怎麼回應對方都不會滿意，他的目的不是討論，而是想要看我出糗，想要告訴其他人我在胡扯。我沒必要隨他起舞。

「傻瓜遊戲」的最終目標是讓你成為一個內心強大的人， 擁有穩定的情緒和堅定的內心，不被外界的言語和行為所影響。

這本書的結論其實跟我的人生實踐還是很相近的。

• 培養自己的同理心，不管有意識或無意識都不要成為霸凌者。
• 理解霸凌者的心態，學習應對、忽略或還擊，讓自己有能力處理這種困境。
• 學習處理各種人際關係，不用期待外力介入，違法的問題法院解決，道德問題，讓自己強大，自己解決。
• 不要期望每次都能有好結果，跟能互動的人互動，遠離充滿惡意跟難以影響的人。

如果你覺得我內容寫得還不錯，歡迎訂閱我的電子報，我每雙週會發送一封電子報到你的信箱。訂閱連結在這，過往的電子報也在這：Gipi電子報

也鼓勵你可以將我的電子報分享給你認為有需要的朋友們，也許你的舉手之勞，將會改變另一個人的思維與習慣。