善意溝通，讓溝通更容易的訣竅

昨天看《善意溝通》，當中提到許多很棒的溝通觀念，其實很多話真的換個說法就能獲得完全不同的結果。

有些人喜歡直來直往，認為這叫開誠佈公的溝通，但開誠佈公的前提是對方也有相同的心理建設，否則就不會是有效溝通。

當對方沒這樣的心理準備時，或者根本沒打算這樣溝通時，你稍微迂迴一些還是會讓溝通更有效的。

當你聽到老闆說了一個你認為不可行的方案，你要做的不是立刻打槍他。因為他可能會因為得不到認可而生氣，反過來要你給他一個滿意的方案。

你應該先做的是傾聽他的想法，透過請教的方式對他提出幾個問題，也可以稱讚他點子的獨特之處，透過傾聽、提問、讚美來強化彼此溝通的緊密度。

溝通的重點放在對方身上，而非自己身上。

傾聽不是只有聽，而是要抓出對方的感受，為什麼他會有這念頭，為什麼這麼急迫。不急著對對方的意圖做判斷，而是給對方充分的表達空間。

提問不是質問，而是基於好奇，讓對方知道我對你講的東西感興趣，我想多了解一些。所以很多時候我們會用「請教」、「覺得很有趣，想多了解」這樣的開頭來提問，而不是用「請問」、「為什麼」。

但我認為傾聽跟提問過程有個很關鍵的重點是態度，你的言詞是否懇切，是否專注於彼此的對話這是關鍵。

沒耐性或虛應故事的態度，不會因為你用了有效的詞彙而變得有效。這連我女兒都騙不了，何況是成年人。

有次我正在專心做事，我女兒興高采烈跑來跟我講一件事，我平常會放下手邊的事專心聽她講，但這次我眼睛有沒有離開電腦，雖然我口中還是說「很棒耶，然後怎麼樣了？」

她轉頭跟妹妹說：「我不要講了，他根本沒在聽啊。」

如果你真的對對方說的東西感興趣，那你一定很專注，也會想要多了解他的想法。這會表現在你的肢體語言上，搭配邀請分享的用詞，效果就會很好。

而關於讚美，我覺得這是最容易被忽略的，讚美對有些人來說是很難說出口的，但幾乎沒有人不喜歡讚美。

有時我們可能會陷入一種情緒中，覺得跟對方溝通好煩、好無聊，哪裏找得到什麼好稱讚的，對方的內容就乏善可陳啊。

以前在工作中，老闆經常會有天馬行空的想法，有時甚至會提出一些時程上極端不合理的要求，這時我們很容易就有情緒，覺得老闆在浪費大家時間，可是當我們心裡有這樣的情緒上來，我們就很難做到認真傾聽跟提問。溝通的結果通常不會太好。

但我觀察那些很懂得跟老闆溝通的前輩，他們永遠帶著微笑，因為他們知道這只是溝通的開頭，還不是結尾，不急著拉高情緒。

他們會帶著好奇，用半帶稱讚的語氣說「老闆，這想法很酷，我們之前沒想過，我了解一些您的想法」。

老闆通常會繼續講，愈講愈多，前輩通常會展現他的專注，一邊聽一邊筆記，然後適時再提出問題。當老闆愈講愈多，情緒通常也會比較 high，這時前輩才會提出他認為這件事的挑戰，以及可能需要的資源跟時間。

他讓老闆開心地說完，然後才轉入正題，但轉入正題時也不是要跟老闆說這不可行。而是展現出「老闆，這件事難度很高，不過我們一定支持你的決定，但也需要你的幫忙」。

這種溝通，看似迂迴了一點，但通常都是有效的。

人總是喜歡被認同多過被反駁，當你願意認同我，我當然更願意溝通，也更願意接納你的建議。

我跟小孩溝通也是如此，如果我跟她說「不行，妳現在應該要….」，通常得到的結果就是雙方都有情緒，但因為我是爸爸，我能強迫她去做這件事，可這不是一個好的溝通方式。

所以我會問她打算做些什麼，然後問問她接下來的時間安排，如果她都有想到，那我會跟她說這樣沒問題，她只要記得完成今天該做的事就好。過程中可能還會伴隨「很棒」、「妳自己可以決定」這種稱讚。

事情一樣會完成，雙方也不用劍拔弩張，我不用因此不開心，小孩也不用因此而生氣。

先聽對方的想法，讓對方感覺被接納與認同，接著才提出我的想法與建議，通常都能獲得很好的結果。

有效的溝通，很多時候從一開始的心境就決定了，多數的日常溝通不是談判，不必總是設定了明確的目的，當目的太明確時，我們很容易將重點放在自己身上，而非對方身上。

溝通也不用總是追求效率，事情是需要有結論的，但除了會議之外，我們應該多善用非正式的溝通，多聊幾次，確認彼此真正的想法，也同步建立彼此的信任感。

如果你覺得我內容寫得還不錯，歡迎訂閱我的電子報，我每雙週會發送一封電子報到你的信箱。訂閱連結在這，過往的電子報也在這：Gipi電子報

也鼓勵你可以將我的電子報分享給你認為有需要的朋友們，也許你的舉手之勞，將會改變另一個人的思維與習慣。